ALBUFEIRA

Albufeira – Ficheiros secretos

Confidencial 1

O nosso glorioso Presidente Animal Cavalo, partiu hoje das instalações industriais das pedreiras de Loulé – em direção à Estação Espacial Internacional (ISS) – a bordo de uma cápsula acoplada a um foguetão construído pelo setor privado e no qual foi instalado um potente motor FALCON de última geração. Fez-se acompanhar pela sua mulher.

Lançamento visto a partir do mar

À partida o Presidente ter-se-á comprometido junto das autoridades presentes – aquando do seu lançamento – com a concretização de todos os seus objetivos políticos de viagem, reafirmando o seu desejo vigorosamente expresso anteriormente, de observar com muita atenção a partir da estação espacial, se Portugal se estaria – na realidade – mesmo a afundar.

Afirmou ainda que em caso de dúvida resolutiva, se atiraria de cabeça em direção ao local da Terra onde se situa Portugal – não é só o novo candidato a presidente norte-americano a ter o privilégio de abrir janelas de aviões – para verificar ao vivo e em direto a realidade desta estranha situação. Por sua vez a sua mulher confidenciou junto dos presentes, que no seu caso acompanharia muito interessadamente a trajetória política do marido, através do moderno radar instalado na estação internacional.

A forte vocação circense de Animal Cavalo

O Bispo da região também esteve presente no lançamento, tendo benzido previamente o foguetão e desejado ao casal presidencial boa viagem e boa estadia, ao mesmo tempo que simbolicamente lhes oferecia um paraquedas de brincar. Animal Cavalo muito tocado e sensibilizado ter-lhe-á oferecido também como contrapartida e para sua proteção, um colete anti bala de proveniência chinesa.

Animal Cavalo e a sua mulher ficarão instalados na Estação Espacial Internacional – ISS – onde terão tempo para observar atentamente e do espaço o seu pequeno país e verificar se na realidade ele se está ou não a afundar. Está prevista a realização de uma sessão de relaxamento conjunta para o Presidente e sua mulher, sob um ambiente ameno e controlado e sujeito a gravidade zero. A sessão terminará em total privacidade, num espaço aberto e flutuante e com o odor físico masculino do desejo sexual a tentar levantar-se no ar (o melhor moça, é esperares sentada).

Banda algarvia autora de “atira-te ao mar”

Diz-se ainda pela região que um terceiro elemento teria acompanhado a comitiva presidencial na sua viagem, com a função de guia e de conselheiro. Tratar-se-ia de um músico de uma banda algarvia muito conhecida e autora de temas como “atira-te ao mar”.

(imagens – NASA e GOOGLE)

2012TC4

O asteroide 2012TC4 passará no próximo dia doze de Outubro – sexta-feira – muito próximo do planeta Terra. Com uma dimensão superior a vinte metros (spaceweather.com), este é apenas mais um caso das muitas rochas espaciais que aparecem subitamente nas proximidades do nosso planeta, sendo difíceis de detetar devido às suas pequenas dimensões.

Asteroide 2012TC4

Seguindo-se à passagem no último Domingo de um outro asteroide descoberto nas mesmas circunstâncias – o 2012TV asteroide com cerca de quarenta metros de dimensão – este pequeníssimo corpo passará “a rasar” o nosso planeta, não havendo qualquer risco de colisão com o nosso planeta.

Mas que lá passam muito perto passam e muitos deles são descobertos mesmo à última hora. Quais serão então as consequências do embate de um objeto destas dimensões com o nosso planeta – se tantos andam por aí e não os conseguimos detetar a todos – ou nem sequer vale a pena pensar nisso?

Distância mais curta do asteroide à Terra: 6.0E-4 AU = 90.000 Km

1 AU = 150.000.000 km

(imagem – REMANZACCO)

O Bispo das Forças Armadas D. Januário Torgal Ferreira convocou para o seu gabinete o Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho, numa tentativa fraterna e solidária de contribuir – com toda a força da sua fé e da solidariedade cristã – para a concretização de uma solução, para a crise governamental.

D. Januário Torgal Ferreira

Agora tentemos descobrir qual foi a proposta apresentada pelo Bispo Ferreira ao Chefe Coelho, conhecendo-se a incapacidade absoluta da maioria governamental em reconhecer a existência de alternativas à sua política, classificando-as todas como inexistentes e persistindo irresponsavelmente no seu prolongado e fatídico momento de negação.

Lavagem cerebral

A proposta aqui revelada em primeira mão aponta para uma Lavagem Cerebral coletiva aplicada a todos os membros do Governo, acompanhada por uma clonagem dos seus assessores e adjuntos, de acordo com o novo perfil dos seus Ministros agora psicologicamente alterados. O termo de Responsabilidade seria assinado pelo Presidente da Republica.

Pedro Passos Coelho

Pedro Passos Coelho ficou de dar uma resposta o mais rapidamente possível, relembrando estar agora extremamente ocupado com as contas para o Orçamento. No entanto não deixou de revelar alguma preocupação com os efeitos secundários da aplicação desta nova formatação cerebral a todos os seus Ministros – nem sequer se sabe ainda quem é que está na base da fabricação deste novo Software – receando que os seus Adjuntos fossem como os tambores das máquinas de lavar roupa, que após a conclusão do programa escolhido de lavagem, acabam por ficar vazios por extração de todo o seu conteúdo (significativo) interior.

Terá sido a mulher de PPC a alertá-lo para a síndrome da máquina de lavar roupa

A máquina de lavar roupa tem um tambor que gira enquanto executa o seu programa de lavagem. No final desse programa abrimos a máquina, esvaziamo-la de todo o seu conteúdo e então ela fica completamente vazia, talvez um pouco húmida e com umas peúgas ou cuecas por lá esquecidas. De resto nada, somente o vazio.

(imagens – Google.com)