ALBUFEIRA

E mais uma vez Israel e os seus dirigentes militares querem partir para a guerra

Israel prepara-se para invadir Gaza

Se a esperança deles é acabar no final por atingir o Irão, nem sabem onde se estão a meter. É que dos seus antigos e poderosos aliados, a Europa já foi e a América tem problemas internos mais graves e importantes em que pensar.

É por tudo isto que ainda ficamos a pensar, perante acontecimentos tão estranhos de interpretar por parte do poder geopolítico internacional. Também a nossa função não é compreender, mas simplesmente obedecer.

(imagem – huffingtonpost.com)

Última Hora:

Primeiro-Ministro raptado por alienígenas!

(aproveitando a confusão causada pela greve geral)

Colocando o corpo inerte sobre a mesa, os alienígenas iniciaram o seu trabalho de prospeção e refundação do alienado abduzido

Fontes próximas do Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho – vizinhos no mesmo prédio de Massamá – afirmaram de uma forma clara e perentória, terem presenciado hoje de manhã à abdução do líder do PSD por um piquete de intervenção constituído por cinco alienígenas, que pretensamente iriam participar na manifestação convocada pela CGTP – deslocando-se posteriormente a Belém para levarem uma dúzia dos seus célebres pasteis de nata e assistirem a uma partida do Belenenses – o que se sabe agora nunca ter acontecido. Soube-se ainda que a sua mulher Dona Laura, fisioterapeuta de profissão e natural da antiga colónia portuguesa da Guiné-Bissau, ainda se tentou opor à ação criminosa destes desordeiros vindos de fora, não tendo conseguido no entanto impedir a consumação deste ato terrorista, que acabou por deixar – segundo a sua opinião – Portugal posto à deriva e perto do precipício final, tal como sucedido há anos atrás no curto reinado de D. Sebastião. Os populares que assistiram a este raro e inusitado acontecimento recusaram-se a intervir na defesa de um dos seus mais altos representantes nacionais, invocando para sua defesa problemas de saúde, fraqueza súbita devido a um mau regime alimentar e receio de ter que pagar qualquer tipo de taxa ou imposto apenas por querer defender o interesse público e salvar a sua comunidade.

O Primeiro-Ministro acabou por ser mais tarde descoberto no interior de um contentor do lixo – alguns fanáticos da sua loucura ideológica mencionaram que seria um Ecoponto, talvez para defenderem a sua imagem – tendo sido levado rapidamente ao hospital mais perto do seu bairro de residência como medida preventiva, local onde lhe foi diagnosticada uma obstipação mental agravada e aplicado de imediato um clister-técnico cientificamente localizado, de modo a evitar a propagação da doença e o possível contágio a outros cidadãos inocentes. Após autopsia efetuada ao seu corpo com a devida autorização da sua mulher, Passos Coelho acabou por regressar a sua casa a bordo de uma ambulância dos bombeiros, de modo a recuperar das suas mazelas e assim poder voltar ao comando do Governo. O único sinal de alarme foi registado por Dona Laura quando verificou aterrada que o seu marido havia sofrido uma nova lobotomia além daquela a que se tinha involuntariamente sujeito aquando da sua eleição há anos atrás, como um dos elementos mais importantes do grupo do atual Ministro dos Assuntos Parlamentares Miguel Relvas, seu colega de Governo e grande amigo da sua juventude – também conhecido como aquele que quando fosse grande, desejaria ser uma máquina cortadora de relva, para assim apanhar minhocas pelo pescoço e usá-las como isco para obter as suas refeições.

O gato de Passos aproveitou então a saída da dona, mandou uma mijadela que atingiu o moribundo Primeiro-Ministro no meio dos olhos, lançou um sonoro traque que quase o asfixiou e finalmente talvez por despeito, cagou-lhe literalmente em cima enquanto gritava que o fazia, porque também não tinha aderido à greve.

(imagem – Google.com)

Esta é a vida mais estranha que eu já conheci

(This is the strangest life I've ever known)

Waiting for the Sun – The Doors

Manchas Solares 1614 e 1615

(12.11.12)

O Sol

Fonte de luz, calor e vida esse astro mais brilhante do nosso céu traduz toda uma simbologia de grandeza, poder, majestade e soberania. Para muitos povos era a manifestação da divindade ou mesmo o próprio Deus. O fecundador, vivificador, alimentador, a origem de tudo o que existe, o princípio e o fim de toda manifestação. Seria também a imagem da inteligência cósmica e seus raios representariam o conhecimento intelectivo. O ciclo solar, diariamente nos apresenta uma imagem de ressurreição e de imortalidade: vida, morte e renascimento. É um símbolo ativo e representativo da energia YANG, em contraponto com a Lua que é um princípio passivo e YIN. O Sol é a fonte da luz que a lua reflete e correspondem ao espírito e a alma e suas sedes o coração e o cérebro respetivamente.

Num outro aspeto, o Sol traduz um simbolismo destruidor e devastador, na aridez, nas secas e nos escaldantes desertos.

(texto: Dicionário de Símbolos – imagem: spaceweather.com)

Após anos de conforto, o animal foi abandonado à sua sorte pela sua família de adoção

O animal foi abandonado à sua sorte, depois de anos a viver no conforto do lar da família que o tinha adotado. Desde pequeno que os seus donos o tinham acarinhado e apaparicado, não passando um dia em que não o penteassem, o levassem a passear e lhe apresentassem os seus colegas de correria e de brincadeira, com realce para aquela cadela betinha, mas toda peluda e orelhuda. Ao fim de semana davam-lhe banho e o cheiro dos sais aplicados no seu corpo delicado, espalhava-se deliciosamente pelo ar, enquanto se deslocava feliz e saltitante pela casa dos seus queridos e velhos amigos, que com todo o amor deste mundo, o tinham acolhido e protegido: era ver quem mais o queria sentir e cheirar, enquanto as crianças cavalgavam frenéticas e aos gritos pelo labirinto da casa, tenteando-o apanhar e segurar. Até o gato enlouquecia nestas alturas, fugindo espavorido por entre a pequena frincha de uma porta, saltando como uma mola pela janela e refugiando-se no emaranhado de ramos da árvore mais alta do jardim.

Um momento injustificado de desnorte, no quotidiano banal de um grupo

No outro dia do Verão passado, estavam as férias já a acabar e as crianças viviam os seus últimos dias de praia, um reboliço tremendo passou pelo interior daquela casa normalmente tranquila, ouviram-se pratos a quebrar, gritos e choros na cozinha, portas batendo com violência e estrondo e como seria de esperar, um grito de pânico do gato da casa fugindo com o pelo todo eriçado, depois de lhe pisarem o rabo e de um pontapé consciente e certeiro, vingativo mas muito mal dirigido. Um momento injustificado de desnorte no quotidiano usual e banal daquele grupo – desde sempre protegido e privilegiado – levara-o a uma reação só possível naqueles que nunca compreendendo o mundo, achavam-se em certos momentos com o direito supremo de proteger os seus animaizinhos domésticos e adquiridos – desgraçados e miseráveis por nascimento – para lhes demonstrar a sua bondade, caridade e compaixão, acolhendo-os no seu regaço artificial mas por vezes temporário.

Uma pequena alteração psicológica, afetara um dos seus membros proeminentes

O problema residira numa pequena alteração psicológica que afetara um dos membros proeminentes da família, posto perante uma nova e nunca sugerida situação que ele pensava psicoticamente ser uma anomalia no seu quotidiano lucrativo de ociosidade financeira – baseada em condutas de mercado meramente especulativas e lucrativas, mas fortemente destrutivas do individuo e da economia – em que poderia estar em causa a sua liberdade e o normal desenrolar de tudo o que tinha sido previamente programado, mantendo a indiferença pelo meio envolvente e reforçando os seus muros de proteção ideológicos: a utopia destinava-se aos loucos, os projetos aos dirigentes e os desperdícios não recicláveis à restante fauna e flora, não se esquecendo nunca dos importantes mas sempre renováveis tratadores, nomeados para garantir o normal funcionamento deste jardim zoológico e para assegurar o sucesso de bilheteira, deste espetáculo sempre eterno e de caracter religioso.

O animal foi abandonado sem a presença de nenhum dos seus antigos amigos

À volta o animal foi abandonado na velha estrada municipal, perto do Mercado dos Pobres e sem a presença de nenhum dos seus antigos amigos. A vida já não dava para ele e com o regresso aos tempos das velhas regras do isolamento capitalista – amigos amigos negócios à parte – a família resolvera optar por outra postura oficial, mantendo na base desta essência, o seu banal, indiferente e garantido tipo de vida. Cabisbaixo pelo sofrimento provocado pela perda súbita e cruel a que o tinham sujeito, ainda-por-cima sem aviso prévio ou qualquer tipo de explicação, o animal lá se foi arrastando pela berma, molhado, sujo, perdido e esfomeado. Nem sequer teve tempo de chegar às casas do bairro de lata que cercavam o decrépito mercado – já em avançado estado de ruínas, mas ainda parcialmente ativo – sendo rapidamente apanhado pelo rodado traseiro do carro camarário e aí deixado ao abandono e em agonia, vivo ou morto. Como nós!

(imagem – Google)

Realizou-se no passado dia 12 de Novembro de 2012 e sob a liderança dos seus representantes máximos governamentais Passos Coelho e Ângela Merkel a Cimeira Luso-Alemã de Lisboa tendo como tema de fundo a análise à atual situação de crise económica que assola toda a Comunidade Europeia e a todo o processo que daí tem decorrido – incluindo neste pacote o caso português. Foi aí reiterada a continuação da aplicação – sem qualquer tipo de concessão adicional em tempo e em juros – do plano de austeridade até agora defendido pela Alemanha, congratulando-se Ângela Merkel (representante dos credores) com esta tomada de atitude do Governo português, ainda-por-cima contando com o apoio incondicional do seu Primeiro-Ministro Passos Coelho (representante dos devedores).

Foram duas as principais conclusões tiradas desta Cimeira:

1.ª “Não podemos culpar o remédio pelo estado do doente”

Passos Coelho:

Ninguém disse que ia ser fácil mas os portugueses têm sido muito corajosos ao enfrentar estas situações. Não podemos culpar o remédio pelo estado do doente. As medidas que visem consolidar as nossas despesas são inevitáveis.

2.ª “Quando já não for chanceler virei passar férias aqui”

Ângela Merkel (para Passos Coelho):

«Farei tudo em meu poder para que Portugal tenha um futuro feliz e para que nos demos todos bem na Europa. Quando já não for chanceler virei passar férias aqui. Mas agora não tenho tempo».

(Imagens – A Bola)

Os SENHORES foram sempre os detentores do dinheiro e os únicos donos dos ESCRAVOS. O único elemento de ligação necessário entre estes dois pontos simétricos é o ASSALARIADO ZERO, ao qual é oferecido um emprego remunerado em troca de obediência e passividade ideológica e absoluta. Os ESCRAVOS que se entretenham trabalhando.

Ainda hoje de manhã e antes da sua partida para Portugal, a Chanceler alemã Ângela Merkel realizou normalmente os seus exercícios físicos matinais, não deixando no entanto – e responsavelmente – de se preparar psiquicamente para a curta batalha psicológica que travará durante o início da tarde em Lisboa, com dois dos seus mais recentes caixeiros-viajantes aí colocados.

Um bom espetáculo de Marionetas tem que ter por base um bom Manipulador

Apesar da reconhecida incompetência dos visados – por inabilidade básica e falta de visão estrutural – a Manipuladora virá mais uma vez ao terreno para apoiar as suas vazias e obedientes Marionetas, tentando deste modo manter durante mais uns tempos o seu espetáculo em cena e convencer assim a generalidade dos portugueses – atraiçoados e roubados pelos seus representantes e grandes empresários – de que a peça está para durar e de que nada mais há a fazer senão pagar.

(imagem – SAPO)

Espaço, Eleições e Alienígenas

Oficialmente os norte-americanos foram os primeiros humanos a pisar a Lua

Num escrutínio realizado no espaço e contando com a presença de vários alienígenas que aí se encontravam a acompanhar o desenrolar da votação das eleições presidenciais norte-americanas, o resultado final e apesar de muito renhido, foi favorável ao ainda presidente Barack Obama.

Donald Trump – preterido no concurso por um híbrido desqualificado

Os alienígenas invocaram – para a sua tomada de posição maioritária – a falta de credibilidade de um dos maiores inimigos do atual Presidente – Donald Trump – confirmada pelo seu segredo “a minha mãe era cabeleireira”, quando há tempos atrás este se candidatou ao concurso do Canal 4 Universo, “A Galáxia dos Segredos”.

Barack Obama e Mitt Romney – dois adversários de peso?

Esta iniciativa partiu de um grupo de estudantes norte-americanos da Califórnia – onde por coincidência Obama também ganhou – utilizando estes alunos para a divulgação dos resultados finais eleitorais, dois balões suborbitais cheios de hélio e colocados a mais de trinta quilómetros de altura, um representando Obama e o outro Romney. E a resposta foi bem clara: o primeiro – o ganhador – “de pés bem assentes no ar” e o outro – o perdedor – “de pernas para o ar”! Como nota final a informação de que Donald Trump prometeu processar os estudantes desta escola norte-americana, por não terem fornecido aos alienígenas a lista completa de candidatos.

Muitos pensam que Obama seria um bom intermediário num diálogo com alienígenas

Relembre-se ainda os alertas divulgados pela mesma personagem e espalhados por todo o mundo do audiovisual mundial, de que o atual presidente dos Estados Unidos da América Baracck Obama seria um híbrido humanoide nascido de uma relação pecaminosa entre um ser humano branco do sexo feminino e um alien negro do sexo masculino – oriundo do continente africano – acabando alguns anos após o seu nascimento por ser registado no Hawai, no seguimento da implementação duma agenda secreta e conspirativa externa contra os interesses estratégicos e a segurança nacional do seu país.

(imagens – google.com e earth to sky calculus/spaceweather.com)

Albufeira – Ficheiros Secretos

Confidencial 3

Observadores, Candidatos e Súbditos

Com a atual crise que atravessa toda a Europa como pano de fundo e face ao impasse governamental que tem afetado Portugal, lançando-o num caminho sem retorno em direção ao abismo moral e económico – e com um Presidente já muito envelhecido e senil e que apenas sabe falar de leis e pareceres eruditos, quando já muitos compatriotas seus começam a morrer de fome e são abandonados por inexistentes em listas governamentais refundadas – eis que surge mais um Salvador Sebastianista vindo de terras longínquas, propondo-se lutar até ao último instante pela alteração desta situação aberrante, em que os seres vivos se tornaram em simples produtos mercantis de desgaste rápido e logicamente descartáveis, enquanto a mercadoria e o dinheiro se tornaram no verdadeiro desígnio societário, tomando neste presente o lugar dos DEUSES e tornando-se simultaneamente o fornecedor de toda a felicidade, com parâmetros básicos bem estabelecidos – sexo, dinheiro e poder!

O híbrido LS – o novo líder proposto a Portugal

Os Alienígenas Exteriores decidiram no caso português apresentar-se com uma atitude mais ativa de cooperação e intervenção – de modo a ajudar rapidamente o país e a sua população neste momento de necessidade premente e de receio pelo futuro – e numa reunião não divulgada realizada no interior das Grutas de Hércules situada na costa norte Atlântica de Marrocos, deliberaram nomear como Líder Fundamental para Portugal o híbrido LS. Estiveram presentes nesta reunião e por parte dos alienígenas, todas as principais correntes já aqui mencionadas em artigos anteriores e ainda por parte dos terrestres, representantes de grupos secretos de humanos pró-extraterrestres regionais e nacionais como: Dióspiro Silva, recentemente nomeado presidente da Rede de Telecomunicações Aéreo-Espaciais – RTA – e o representante não-oficial e participando apenas como observador – de modo a não se comprometer com ninguém e perturbar a sua tranquilidade espiritual, tão necessária nestas situações de crise profunda – de Animal Cavalo, o conhecido PR – Presidente Reciclado (de 1.ºMinistro) – de Portugal.

A Nave Biomecânica Universo Douro aqui tripulada pelo híbrido LS

Após a reunião que decorreu em terras marroquinas e também devido à intervenção particular de Salma Benani, esposa do Rei Mohammed VI – O Comandante da Fé – os participantes foram secretamente convidados a fazerem uma estadia numa das instalações de Inverno da Família Real, onde puderam usufruir de toda a beleza do local e das mordomias reais que lhes foram postas à disposição. Muitos deles aproveitaram a ocasião para praticar alguns dos desportos aí disponíveis para a neve, utilizando algumas das pistas já disponíveis e conjugando esta atividade, com o fascínio da natureza envolvente – acolhedora e coberta de neve – ao mesmo tempo que se deleitavam com as paisagens oferecidas pelas planícies desérticas e secas das misteriosas terras do norte de África. Outros deslocaram-se ainda para os celestiais Jardins e Lagos que rodeavam a extensa propriedade, onde se deleitaram em salas imensas cobertas de tapetes e de almofadas bordadas – e escondidas numa penumbra de sonho e de cenários fantásticos – bebendo um chá de hortelã, saboreando uma extraordinária tagine, comendo e babando-se com os seus bolos de amêndoa e terminando em êxtase profundo mas consciente, com umas profundas lufadas de haxixe. Na hora de partida na sua nave biomecânica “Universo Douro” – transportando à boleia outros convidados terrestres e extraterrestres aí presentes – o híbrido LS confirmou a sua disponibilidade em assumir o cargo de Líder Fundamental, esperando contar desde logo com a colaboração incondicional do presidente da RTA e do PR, prometendo cooptá-los para outros nobres cargos, caso demonstrassem total incompetência e irresponsabilidade para os cargos a eles atribuídos e por respeito às leis e às regras ainda vigentes e por eles decretados, do respeito escrupuloso dos seus direitos adquiridos por nascença e hereditariedade.

O novo líder LS terá no seu notável currículo a intervenção na Guerra Civil Norte-Americana

O Líder Fundamental revelou ter como sonho – e objetivo – espalhar o seu domínio e influência a toda a Península Ibérica, de modo a que todos os seus cidadãos fossem mobilizados para a concretização do mesmo paradigma e assim se dispusessem a cooperar por iniciativa própria na reconstrução de um novo mundo alternativo, sem elites ultrapassadas e doentias – apenas portadoras de novas perspetivas decadentes e imorais – mas lutando sem descanso e mesmo com dor, por um mundo idealista e utópico e baseado nas dimensões primordiais da partilha de espaços e da solidariedade – e necessidade – de comunicação. Como comprovativo da sua grande experiência na resolução de situações deste tipo, o híbrido LS revelou em primeira mão a todos os presentes, o seu papel ativo e fulcral demonstrado na sua contribuição para o fim da Guerra Civil Norte-Americana, inicialmente expressa através da sua neutralidade observadora e passiva e mais tarde com a sua participação ativa, correta e necessária, tomando o partido da vida e do fim da escravidão e ajudando com o seu espírito intrusivo e pacificador, o entendimento entre os imigrantes de todas as raças e vindos de todo o mundo e que ali se tinham instalado, sonhando com a Terra Prometida. Não deixando de lamentar o sucedido às populações indígenas, mortas aos milhares pelos seus invasores e quase que exterminadas posteriormente pelas doenças por estes transmitidas; ou então por morte anunciada em reservas destinadas aos poucos ainda vivos, mais parecendo coutadas de caça abandonadas por doença das presas e medo de contágio dos seus predadores.

As humildes instalações onde o novo líder híbrido LS terá estado provisoriamente instalado

LS chegou ao nosso país a bordo da sua nave biomecânica Universo Douro, entrando no nosso território pela foz do rio que lhe dava o nome – o Douro – e percorrendo durante alguns minutos o verdadeiro espaço celeste situado sobre o seu percurso, apreciando a fantástica vista oferecida pelo curso do rio entalado entre as suas duas margens verdes e sinuosas e cavalgadas nas suas encostas por terraços cobertos de belas e apetitosas videiras, fornecedoras de um líquido mágico e inebriante, proporcionador de utopias constantes e destruidor de fronteiras duras mas fictícias da chamada responsabilidade. Ao chegar à zona de Amarante alterou o seu percurso inicialmente previsto, dirigindo-se então para o sítio santo de Nossa Senhora da Lapa, onde foi visitar o misterioso, enigmático e extraordinário SARDÃO aí exposto e residente e tentar cumprir a sua promessa de contenção nas delícias pecaminosas da alimentação e da gastronomia, tentando passar fisicamente na estreita passagem entre as duas pedras santas e milagreiras aí existentes, para o cumprimento religioso dos seus fiéis. Ficou maravilhado com o presépio aí exposto, lamentando apenas o pequeno incêndio por si provocado numa parte não significativa da estrutura do telhado – e como veio na altura noticiado na comunicação social – aquando da largada da nave Universo Douro a caminho de Vila Nova de Paiva, onde iria pernoitar numa extensão personalizada da humilde casa de um cooperante dos Alienígenas Anónimos – AA – e posteriormente visitar a exposição do grande Aquilino Ribeiro, autor do tão atual e premonitório livro “Quando Os Lobos Uivam”.

Imagem de um dos grandes mestres feiticeiros e adivinhos das Terras do Demo, descendente de uma união ancestral e na altura ilegal entre seres de diferentes origens – diz-se que a mãe era mercuriana mas descendente de terrestres, sendo o pai originário da galáxia de Andrómeda – e aqui ladeado por dois belos exemplares de lobos extremamente fiéis e companheiros de toda uma vida

Na sua estadia em terras da Beira-Alta o híbrido LS ainda teve tempo de conviver com o Grande Mestre Feiticeiro e Adivinho que aí habitava, iniciando logo à chegada à residência deste, uma troca entusiasta dos conhecimentos científicos adquiridos com o experiencialismo intrusivo, localizado e direto do seu colega e os ensinamentos espirituais e materiais disponibilizados ao longo dos seus longos anos de viagens e decisões – talvez algumas vezes mal simuladas – em toda a extensão inexplorada e infinita do Universo.

Acabou aí por se inteirar de todos os factos e histórias envolvendo esta zona do norte e do interior de Portugal, das suas gentes pobres e trabalhadoras vivendo essencialmente do que a terra lhes oferecia e dos mistérios e historinhas fantásticas que rodeavam todo este meio rural, com as suas bruxas boas e más praticando feitiços medonhos e incompreendidos, com os seus curandeiros viajando de terra em terra e aí apresentando as suas mezinhas milagrosas e as suas capacidades de endireita e até com os seus monstros noturnos rodeando aas suas vidas, habitações ou propriedades, com o único objetivo de interferir nas suas vidas e se introduzir no seu corpo e espírito fazendo-os trabalhar para entidades medonhas e desconhecidas, apenas interessadas em possuir a nossa alma e através dela manipular o nosso corpo e de controlar deste modo toda a comunidade. Mas neste caso o Grande Mestre era apenas mais um dos elementos deste agregado de gente que apenas pretendia viver, amar e compreender o mundo e assim passar despercebida no seu percurso neste labirinto da vida, partilhando a alegria e a dor, o bom e o mau, a terra fértil ou a sua aridez, mas sempre com princípios e dignidade e no respeito pelo que a Natureza lhes oferecia, apenas em troca de dedicação, trabalho, confiança e solidariedade.

Existem notícias preocupantes de uma possível inversão dos objetivos e atitudes a tomar futuramente pelos alienígenas em relação aos planos iniciais de intervenção no nosso planeta

Há já muitos meses que o desconforto dos alienígenas com tudo o que se está a passar no nosso planeta se tem vindo a agravar de uma forma progressiva, perigosa e bastante desagradável para todas as partes em presença, originando o aparecimento constante de conflitos de difícil resolução, por inutilidade de conteúdo e sucessivas recorrências a atos violentas para o desbloqueamento dessas mesmas situações. Daí o desagregar de muitas das organizações de contacto e ligação com os alienígenas, restando hoje em dia ainda no ativo o grupo dos Alienígenas Exteriores e os seus cooperantes Alienígenas Anónimos. Deste modo vivem-se hoje em dia no Algarve dias de dor e sofrimento crescentes, não só devido às cada vez piores condições de vida que afetam a generalidade das suas populações, como à falta de incentivo e iniciativa a novas aventuras e experiências, que a presença dos extraterrestres iam anteriormente e aquando da sua presença, trazendo à nossa terra. Tudo parece morto e estático e nem um ruído se ouve no espaço.

(imagens retiradas da web)

Ângela Merkel vem a Lisboa gravar filme porno!?

O Campino e a Chanceler

A Visita

A Chanceler alemã Ângela Merkel desloca-se amanhã a Portugal – mais precisamente a Lisboa – onde irá participar num filme porno de produção nacional, que irá posteriormente concorrer ao Festival Internacional Porno Rapidinhas 2012 – no cumprimento dum plano integrado e mais abrangente do nosso Ministro da Economia Álvaro Santos Pereira, de diversificação do mercado e de crescimento das exportações.

Foi muito notada a ausência do Grande Simulador no processo de financiamento da película

O Filme

A nível da Indústria Mundial de cinema Porno, este será um dos filmes mais rápidos na sua montagem e execução, já que a Chanceler alemã apenas passará cinco horas e meia no nosso país, sendo os locais escolhidos para a execução das cenas mais picantes deste filme – que se prevê tornar explosivo – e cronologicamente, os seguintes: à sua chegada ao aeroporto da Portela, entrega do guião do filme e apresentação da equipa técnica de filmagens (das 12h10 ás 12h30); apresentação dos atores principais no Palácio de Belém – Merkel pela Alemanha e o Campino por Portugal – e preparação psicológica destes para o início das filmagens, tudo sob controlo e direção técnica do nosso Presidente Aníbal Cavaco e Silva (das 12h30 às 13h10); com a realização do jovem cineasta Pedro Passos Coelho, início das filmagens das cenas porno hardcore no Forte de S. Julião da Barra (1.º parte: 90 minutos) onde os atores irão simular a realização de um almoço oferecido por um amigo e anfitrião – e que seria posteriormente seguida por uma reunião de trabalho – mas que acabará rapidamente por descambar em cenas de sexo alucinado e sucessivo e executado nas mais diversas e estranhas posições (das 13h10 às 14h55); primeiro intervalo de repouso para os atores principais, completamente extenuados pelo seu profissionalismo na interpretação o mais realisticamente possível, dos papeis a si atribuídos (das 14h55 às 15h35); conclusão das filmagens no Centro Cultural de Belém agora sob a realização do par constituído pelo canadiano Álvaro Santos Pereira e pelo português Paulo Portas (2.ª parte: 90 minutos) onde as cenas de sexo brutal e violento entre a Chanceler alemã e o campino português, acabarão por degenerar no aparecimento de um ambiente carregado de sexo e desejo, originando orgias agora com a participação de todo o público convidado e incluindo empresários (e empresárias) portugueses e alemães (das 15h35 às 17h40).

Passos Coelho guionista-adjunto e Ângela Merkel protagonista-produtora

A Partida

O Governador do Banco de Portugal estará também presente neste evento, cabendo-lhe a ele o pagamento dos custos da produção deste filme e da sua divulgação nos dois países que fornecem os dois atores principais, O Campino devedor (e que fornece ou dá) e a Chanceler credora (que recebe ou apanha).

Ângela Merkel regressará então à Alemanha – partida marcada para as 17h40 – acompanhada inicialmente pelo seu colega de cenas picantes o nosso macho Campino, que será posteriormente largado ainda em território português sem paraquedas – e sobre o Ribatejo – de modo a assim se eliminarem todas as provas reais e concretas do envolvimento direto da Chanceler.

Para finalizar, os críticos e especialistas em Cinema Porno, Lésbico e Gay, ir-se-ão reunir espontaneamente em diversos locais da cidade de Lisboa, manifestando-se contra a presença da artista porno alemã em Portugal e aproveitando o momento e a presença em massa da comunicação social por esta altura, para divulgarem o novo filme porno todo de fabrico exclusivamente nacional e denominado “QUE SE FODA A TROIKA”! As Autoridades Portuguesas tentaram no entanto boicotar esta ação popular de promoção deste filme de sexo alternativo, ameaçando os técnicos responsáveis pela montagem do mesmo, que se recusariam a fazer a sua legendagem, através das instituições públicas para tal vocacionadas. E assim ninguém perceberia a história. Por outro lado persistem insistentes rumores de que o Primeiro-Ministro português estaria também romanticamente envolvido com a nova modelo SEXY PLATINA alemã.  

(imagem – CM e EXPRESSO)

Vítor Gaspar – Ministro das Finanças

Aspeto erudito e extravagante do Ministro das Finanças de Portugal, aquando da brutal preparação química replicada, que deu origem ao Orçamento de Estado para o ano de 2013.

(imagem – Google)